楼下新搬来一户邻居，一对夫妇和他们4岁的女儿。
周末妈妈带着小女孩下楼去玩，小女孩看到楼下其他孩子在玩耍，兴冲冲的主动向前打招呼：我能和你们一起玩吗？
问了好几个小孩，不是不理睬，继续玩，就是直接拒绝说不要。
小女孩很沮丧地回到了妈妈跟前……
“我能和你们一起玩吗？”这是家长教给孩子的话，这句话对大孩子或者成人很有用，为什么用在小孩子身上就得不到正向的回应呢？这其实是家长的社交引导出了问题。
0-6岁孩子的社交特点与成人很不一样，家长如果以成人的视角去教导孩子，很有可能适得其反，阻碍孩子社交。
01
“我能和你一起玩吗？”这句社交金句有什么问题？
我举个非常常见的例子：
“宝宝，要不要吃饭？”
“不要。”
结果往往是“嘴上说不，身体却很诚实”，真喂了他，吃得比谁都香。
6岁前的孩子语言表达和换位思考能力很不成熟。当他们面对突如其来的询问，不知道怎么回答，就会下意识说“不要”“不好”“不行”……询问“能不能”也就给了他们拒绝的机会。
其实，我们细心观察下就能发现，孩子们在玩的时候很少会礼貌地打招呼，一般都是直接就开玩，有时候开心地玩一下午，可能都不知道对方叫啥。
美国著名的心理学家迈克尔·汤普森在《妈妈他们总欺负我：帮孩子解决社交难题》中写道：孩子的核心社交技能与成人不同。良好的同龄社交技能并不包括说“请”以及“谢谢”，很多父母把有礼貌和良好的社交技能弄混了。
所以，为了让孩子有一个良好的社交能力前，我们大人更应该了解孩子每个年龄段的社交特点是怎样的。
02
如何帮孩子良好地融入、交到朋友
澳大利亚的心理学者曾经专门采集被他人拒绝的孩子的脑图像进行分析，发现被排斥的孩子的大脑反应，几乎和他们身体受到伤害时的反应是一模一样的。
所以啊，当孩子不能顺利融入群体的时候，一定是需要家长出主意的。
除了玩游戏，在实际生活中，我建议大家可以用以下4个方法来帮孩子出主意~
?观察他们在玩什么，然后直接加入
汤普森的书中举了一个例子，我觉得特别好，分享给大家：
课间活动的时候，大卫看到两个孩子在搭积木，他在观察了一会儿后，问小朋友：“好酷啊！这是什么？”
其中一个孩子解释说：“这是一个停车场。”大卫说：“那我去拿一些小汽车来。”随后跑到玩具架拿了几辆小汽车，并询问那两个孩子哪辆车可以停进这个停车场。
大卫这样的做法就特别自然，他会审时度势，说一些和场景相关的话，然后顺势融入，而且让其他孩子不会受到威胁，不用担心他会夺取控制权，或者破坏他们的游戏。
?遵循小圈子的规则
毕竟是新来的，从一开始就打算破坏固有秩序的人，大家都不喜欢。
之前我收到一位家长的留言，她说他家孩子的兴趣班里有个特别强势的小姑娘。
有次她想加入到几个正在黑板上画画的孩子，她上来就用一种指责语气问其中一个孩子：“你画的这是什么啊？什么都不像！”这个孩子不理会她。结果她非常生气，甚至要抢人家的粉笔自己画。
这就是典型的不遵守“游戏规则”，小孩子虽然不会像大人一样制定明确的规则，但他们会在暗中观察，这样指手画脚很容易就被小团体所“排挤”哦~
?自己有什么可以帮助他们的
这一点非常关键。上面大卫那个例子其实还有后半段儿，大卫他们玩儿得正高兴，一个孩子经过时不小心撞坏了“停车场”的一角，大卫注意到负责搭建的孩子有些失落，于是走过去安慰他说：“我帮你重新搭一个更好的，好吗？”
再比如，看到别的孩子在踢球，就主动帮忙捡球；分享自己的小铲子给玩沙子的小朋友……这不仅能帮助他快速融入一个新的小团体，还有助于同理心的建立。
?分享自己的玩具和零食
学会分享是成长的一大成就，所以对于大多数3岁以下的孩子来说，这是一件很困难的事儿。
但对于稍大点儿的孩子来说，玩具和零食无疑可以帮他们快速“收买”友谊。带一两个好玩儿的玩具，吸引小朋友的加入，远比“我能和你一起玩吗？”好用一万倍。
总之啊，对于孩子交朋友这事儿，最好的尺寸，就是做他们背后的社交帮手，而不是用成人的“江湖规则”规范他们言行，毕竟孩子舒服自在，才能玩儿得开心~
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