1.老婆闺蜜是我的情人，我俩做事很隐秘。晚上老婆洗好澡笑着对我说：今晚月色撩人，这么美好浪漫的时刻，我们是不是该做点什么呀！我看着刚刚出浴头发微湿的老婆，坏笑道：“你又有什么坏心思了？”她轻轻地摸了摸肚子，笑道：“我觉得我们该去吃顿烧烤！”我早猜出她要干嘛了，但是还是眼前一亮，我大声说好，而且我要吃一大份烤猪大肠。老婆一听猪大肠就皱起眉头，生气地说：“那东西臭死了，一点也不好吃，我更喜欢吃猪脑！”说着我俩兴高采烈地出发了。别看我俩表面亲亲热热，实际上早已同床异梦。她闺蜜就不讨厌我吃猪大肠，而且还跟我抢着吃呢！但是终究纸里包不住火。老婆倒是拿得起放得下，没有一哭二闹三上吊的狗血戏码，直接跟我到民政局拿了离婚证，我总觉得对不起她，就分了两套房子和一千万现金给她。当我一身轻松地跑去找老婆闺蜜的时候，才发现她家已经人去楼空了，我四处寻找都没有她的音信，电话不接短信不回。我正不知所措时，前妻给我来个一通电话，她冷笑道：“其实我早就受不了你吃猪大肠了，跟闺蜜做这个局，就是为了跟你离婚多分点家产。有了这一千万和两套房子，我就可以过得很幸福了！”我不知道什么时候挂的电话，呆在当地不知该如何是好！
2.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!
3.媳妇去出差了，中午我准备到隔壁家去混一顿。不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：我想借点酱油。邻居问：做什么菜呀。我隨口答道：我老婆不在家，想下碗面条！邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：我老婆也不在家，我到你家吃吧？
4.小姑子大学刚毕业，就奉子成婚，嫁给了一个身价过亿的富二代。婚后她生下了三胞胎，富二代对三个儿子寄予厚望，平时都是有应必求。多年之后，老三十分不满，对富二代说道：老爸，你一点都不公平，我和大哥二哥吃的东西完全就不是一个档次？富二代连忙说：不会的，我给你们吃的都是带烧字的。老三一脸委屈，说道：大哥吃的是烧鸡，二哥是烧鸭，而我吃的是烧饼，你当我是傻子吗
5. 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
6.下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
7.今天是富豪的太太五十岁的生日，一大早起来，她就对着镜子照个没完。就听她哭诉道：亲爱的，我越来越肥，越来越老，越来越丑，你不会不要我吧！富豪赶紧说道：怎么会，你是我心中的女神哦！隨后她对富豪撒娇：老公，那你夸夸我，哄哄我呀！富豪想了想说道：嗯，老婆，你的视力真好！
8.有次我去上山去玩，突然，我遇到了一只狗，我就老远的对它大喊：孽畜，还不快快现出原形！那只狗直接就愣了，突然对我说：这就是我的原形啊。我就大声的喊：有妖怪啊，然后我撒腿就跑了。那只狗也跟着在我的后面跑，边跑边叫：哪有妖怪？别丢下我呀！吓死我了！
9.老婆一直住在医院里等着生产，中午刚从医院餐厅买了点饭。一进门，就看见旁边病窗女人的丈夫拿着一瓶营养快线iconiconicon问查房的医生：“宝宝喝这个用不用热一下？”医生一愣，问：“多大的宝宝？”那哥们笑着说：“刚出生啊，我老婆没奶。”气分变得有点沉闷，我感觉医生有点不对劲了。离开时，医生在门口嘱咐护士：“盯着点一号窗 别让她老公靠近孩子！”
10.在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。
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